¿Eres metrosexual?

El diccionario (en inglés) define el término como "un heterosexual, usualmente un hombre urbano que presta mucha atención a su apariencia personal y cultiva un estilo de vida de alto nivel". ¿Recuerdas a Jacob Palmer, el personaje de Ryan Gosling en la película Crazy Sutpid Love? Averigua si tú también eres uno ellos. (Tecto: Verónica Mezzini - Fotos: iStockphoto)

¿Eres metrosexual? (Foto: iStockphoto)

"Un nombre muy viejo para algo muy nuevo", es una de las muchas definiciones de Urban Dictionary para el término metrosexual, pues hombres que saben de moda, arte y cultura siempre existieron. Otra de sus definiciones: "un hombre emocionalmente sensible, comunicativo, físicamente en forma, de buenos modeles, que huele bien y disfruta de la moda, los productos de belleza, de recibir invitados y del diseño de interiores". Pero veamos también algunas de las señales para saber si podrías ser o no un metrosexual.

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Señal #1: Crees que estas dos personas podrían estar hablando de ti: "¿Ese tipo es gay?" "No, se viste bien, pero tiene esposa e hijos". "Ah, entonces debe ser metro". De hecho, Urban Dictionary afirma que un metrosexual tiene las cualidades de un hombre gay, sin sentirse atraído por las personas de su mismo sexo. "Un metrosexual aprecia las cosas finas y disfruta luciendo bien", aclara este diccionario.

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Señal #2: Después de hacer un inventario de tu clóset, te das cuenta que tienes 50 camisas, 20 pares de zapatos, media docena de antejos de sol, otro tanto de relojes y una cartera de hombre. ¡Oh!, y un suéter de cachemira.

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Señal # 3: Te atiende un estilista en lugar de un barbero, principalmente porque los barberos no suelen hacer highlights, lowlights, alisados o planchita.

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Señal # 4: Eres capaz de cocinarle a tu chica una pierna de cordero y risotto para la cena, y huevos a la benedictina para el desayuno... ¡todo desde cero!

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Señal #4: Sólo usas ropa interior de diseñador.

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Señal # 5: Te afeitas mucho más allá de tu rostro, y has considerado la depilación con láser en ciertas áreas de tu cuerpo. Sin contar que te ocupas meticulosamente de exfoliar y humectar tu piel.

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Señal # 6: Jamás se te ocurriría manejar una camioneta tipo "truck" con ruedas gigantescas y tracción 4x4. Mucho menos, una mini van de "soccer mom".

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Señal # 7: Entras en pánico de sólo imaginarte perdido en una isla desierta. ¿Cómo podrías vivir sin tus productos para el cabello?

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Señal # 8: Prefieres el vino a la cerveza y adoras los tragos exóticos y el champán.

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Señal # 9: A pesar de sentirte halagado (y hasta orgulloso) de que los hombres gay suelen mirarte con admiración, la idea de intimar con alguien del mismo sexo te resulta verdaderamente horrorosa.

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Señal # 10: Los chefs de los restaurantes de alta escala que sueles visitar conocen tu nombre y vienen a saludarte a tu mesa cada vez que vas a cenar.

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Señal # 11: En tu gabinete del baño puedes contar tres tipos diferentes de champú y acondicionador de marca de salón, máscara para hidratar la cutícula capilar, serum para dar brillo, mouse, gel y acondicionador sin enjuague. ¡Oh!... y unas cuantas cremas anti edad, por supuesto, y un velo refrescante, loción tonificante y gel para el área de los ojos.

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Señal # 12: Tus revistas favoritas son GQ, Vogue y Elle, y te encanta saber cuáles son las últimas tendencias y las colecciones que saldrán a la venta dentro de dos temporadas.

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Señal # 13: Sueles probar los perfumes que vienen en las hojas de las publicidades de revistas de moda.

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Señal # 14: No resistes la tentación de chequear tu look en las vitrinas de las tiendas, en el espejo del ascensor, del carro o del restaurante al que acabas de entrar con tu chica.

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Señal # 15: Tus programas predilectos para un día fuera de la oficina pueden ser una tarde de spa o pasarte la jornada entera de compras en el mall.

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Señal # 16: Aconsejas a tus compañeras de trabajo sobre cómo vestirse, con todo y juerga de moda, y sueles escucharte a ti mismo en este tipo de diálogos: "María, creo que si te pusieras el blazer de Calvin Klein sobre ese 'outfit' negro y tus 'stilettos' de Donna Karan te verías fabulosa".

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Señal #17: Le das a las amigas de tu esposa una tarjetita para que vayan a ver a "tu" cirujano plástico, para ponerse inyecciones de Botox o hacerse el tratamiento rejuvenecedor más nuevo.

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Señal #18: Pasas en la ducha más de 20 minutos al día, luego 10 más para ponerte cremas y peinarte y otros 20 para vestirte.